如果没有满足父母的期望,则会形成巨大的压力(面对父母的期望压力大)

改用“用的是红色蓝色和黄色吧,能告诉我这画的是什么吗“的说法吧。不是给予评价,只是观察,而是不是一幅好看的画则由孩子来判断。作品是在表达孩子本身,通过你的提问,孩子开始评价自己的作品,并分享作画意图和技巧。这样的对话有益于提高孩子成长过程中的艺术才能和培养其创造性。 4“停停停,给我停!” 威胁孩子几乎没有好事。 第一,通过这一方式,你正在教孩子你绝不希望他拥有的行为。即,当你希望得到违背对方愿望的事物时,可以使用暴力和歪理。 第二,对孩子发火并惩罚他,不管是坚持执行,还是选择放弃告诉孩子你的威胁是没有意义的,结果都只是将自己置于尴尬的立场。总之,你没有得到你希望的结果,还损伤了和孩子的关系。 虽然要抑制住威胁的冲动很难,但试着从孩子的角度出发,将他的注意力转移到其他合适的事物吧。比如对孩子说,“不能打弟弟。要是受伤了就不好了。有可能弟弟还会报复下次打你呢。如果想要打什么东西,就去打枕头沙发和床吧”。即使你已告知这种行为本身是不好的,但给孩子提供一个更加安全的表达自己情绪的方式,就表示了对孩子感情的认同。于是,孩子会拥有更强的自制力以及更加稳定的情绪。 5“如果你做……,我就给你……” 用物品和孩子做交换是有害的。因为这使孩子不再仅因快乐和友好而帮忙。这种交易可能永无止境。如果频繁使用,可能会导致这样的情形发生——孩子边哭边闹“不行,要是不给买玩具我就不打扫房间”。 改为“谢谢你帮我打扫哦”。传达内心的感谢之情,孩子就会更加主动地帮忙。如果孩子逐渐不帮忙了,就让他想起来吧。“你记得吗,几个月前,你帮我扔了垃圾。那个时候真是多亏了你,谢谢啊”,让孩子自己意识到帮忙本质上是快乐且富有意义的。 6“真聪明” “真聪明”容易让人以为有利于帮助孩子树立自信及自尊心。但是很遗憾,这一夸奖的方式实际上会招致相反的效果。在取得好成绩达到目的以及取得理想结果的时候,对孩子说“你真聪明啊”,这会无意识中让孩子以为仅在这些情况下才是聪明的。如果没有满足父母的期望,则会形成巨大的压力。 根据一些研究结果表明,在解开字谜后被夸奖头脑聪明的孩子们,在那之后倾向于不向更难的字谜挑战。这是因为抱有“如果没有表现好就不是‘聪明’”的不安造成的。 7“不许哭!”

孩子哭了,这是一个难题。但是,叫孩子“不要哭’则是不认同孩子的情绪,如同在宣告“你哭泣是不被接受的”。由此,孩子学会了压抑感情的方法,最终常常会导致更强烈的感情爆发。 当孩子哭泣时,与他保持一段距离。对他说,“哭也可以哦。谁都会有想哭的时候。我就在这儿,你要想说话时随时可以找我”或者“现在不能马上去公园真遗憾啊”,将孩子的情绪用语言表达出来。于是,孩子可能会更早地认识到自己的情绪并用语言来表达。促进情绪表达将有助于学习如何调节情绪。这于孩子的一生都是非常重要的能力。 8“我们约好做…” 失约时孩子会感到很受伤。 对孩子诚实吧。“我知道你这个这周末真的很想和萨拉一起玩,那我们就为此努力吧。但是,也要记住不是想要就能够做到的。所以,我不能保证这周末肯定可以”。另外,说过“做”那就要尽全力去做,不要忘记了。遵守约定会产生更多的信任,破坏约定则会损害感情。要三思而后行,尽自己的努力去遵守约定。还有一点注意事项。如果没有办法守约时,一定要果断地承认并向孩子道歉。不要忘记你也同时是在教育孩子在不能守约的情况下应该怎么做。 9“没什么大不了的吧 ” 大人总是以各种形式最大程度去轻描淡写地评价孩子的感情,这一点需要注意。从大人的角度来说可能没有什么意义,但对孩子来说却是有价值的。因此,请尽量从孩子的角度来看待事物。即使在告诉孩子什么是善什么是恶,或者拒绝孩子的要求时,也要去理解他们的“感情”。 与其说服孩子你的希望不是什么大不了的,不如说“虽然知道你很想去,但是今天真的不行”或者“让你失望了不好意思,但真的不行”。这是更加尊重孩子的说法。 10“你怎么会那样做呢” 如果孩子做了你觉得不好的事,那就应该和孩子谈谈。但是,正在气头上没法冷静判断时,则不要以“因为对于孩子来说是不好的”来教育孩子。另外,问“为什么”,希望孩子可以思考并分析自己的行为。可这是连大人都很难做到的。很多面对这一提问的孩子就会陷入沉默以保护自己。 取而代之,试着推测孩子的感受和根本需要,然后制造谈话的契机。比如,“因为朋友完全没问你的想法,所以不开心吗 ”。请努力地试着去理解孩子的感受以及需求,于是也会发现自己的怒火也在消减了吧。 孩子放学回家,父母第一句话请这样说 刚上学的小女孩眼巴巴地等待着妈妈来接,孩子看到妈妈来了,嘴巴嘟嘟很委屈的样子。

妈妈故意忽视孩子的表情,微笑着问:“今天遇到了什么有趣的事情 ”小女孩滔滔不绝地跟妈妈描述她跟一个小同学如何将积木堆成了一个小山…… 其实本来打算抱着妈妈大哭一场,还要跟妈妈说永远也不要上学。只因为妈妈的一句话,情绪立即180度转变。 01放学后你问孩子的第一句话 会将决定他们的一生 据了解,父母大多数问的是孩子吃穿等生活情况,其次是询问孩子学习情况,还有少数家长甚至会像侦探一样,询问老师是否打人是否骂人。 问什么话其实反映了大人的生活态度,决定了孩子的人生观,会把孩子向正面或反面的方向引导。 请试试这类正面的问话: 今天遇到了什么有趣的事情 你今天开不开心 你跟小朋友玩了什么好玩的游戏 你的好朋友是谁 他有哪些优点 给妈妈讲一个你今天觉得特别好玩的事儿! 父母传递给孩子的信息: 无论遇到什么困难,都要勇敢面对乐观向前。 孩子头脑中总是带着对上学的美好,孩子自然喜爱上学。 拒绝负面的问话: 今天哭了吗 有没有吃饱 今天有没有人欺负你 老师凶不凶 批评你了吗 老师有忘记带你上厕所吗 父母传递给孩子的信息: 上学总是很不愉快!引导孩子瞬间联想,在家里有爷爷奶奶爸爸妈妈,能吃饱睡好,也没人跟我抢玩具,爸妈也总能第一时间回应我的需求。这里不好,我上学不快乐。 会让孩子对老师产生偏见的问话: 总是搞得脏兮兮,这老师真是! 尿湿了也没换,上班当睡觉呢! 怎么脸划破了 老师真不尽责! 磕破嘴巴了,老师怎么看的孩子! 父母传递给孩子的信息: 让孩子学会了抱怨,渐渐地,你可能会发现孩子会跟你抱怨说,铅笔丢了是某某同学搞鬼,今天没喝水是因为老师总是玩手机等。 无论对老师有万般意见,不要在孩子面前抱怨和批评老师。 02孩子在学校遇到的事情 尽量让孩子自己解决 每一个孩子的成长,总会因为新环境而不适应,或遇到一些不如意的事情而不开心,爸妈可以引导孩子将在学校的经历说出来。 但爸妈需要知道的是,上学是孩子成长的第一步,他们永远不能在大人的庇护下成长。 所以他们在学校遇到比如跟小朋友抢玩具打架因为玩闹摔倒磕破等一些小伤,不要去指责老师,更不要告诉老师应该如何保护好孩子。 因为没有老师故意让孩子受伤,甚至很多老师都害怕孩子在学校受伤。这一切经历,都是孩子成长过程中必须跨越的一个个的坎。 03除此之外, 放学接孩子的细节也很重要

如果没有满足父母的期望,则会形成巨大的压力(面对父母的期望压力大) 热门话题

不要带着玩具零食饮料等接孩子放学,更不要一把接过孩子的小书包。 因为老师千方百计在学校让孩子变小大人,一出校门就变回了“小宝宝”,老师的苦心功亏一篑。 看到孩子不要忘记来个拥抱,拥抱不仅会让孩子忘记了所有不愉快,还能让孩子知道,虽然跟妈妈分开了一天,但是妈妈还是很爱我的。 04爸妈每周至少 亲自接一次孩子放学 对于职场爸妈们来说,接孩子放学可能不是什么容易的事情。但是,请尽量每周至少接一次孩子放学。 05如果孩子说不想上学怎么办 首先要问清楚孩子为什么不想上学,一般来说刚上幼儿园或放假很长时间后上学,孩子都会抗拒上学,这跟孩子的分离焦虑有关。 这种情况下,爸妈不要训斥打骂,可以说妈妈知道我们家宝贝不想上学,妈妈小时候也曾经不想上学。

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但如果孩子实在是不想上,可以适当让孩子休息一下,调整情绪后再上。 期末,老师最想对家长说的19句话 期末了,一个学期又要结束了,在这岁末年终,身为老师的您身为班主任的您,有啥话要对家长说的呢 关于孩子的学习关于生活等各个方面,是不是有很多话要和家长交流沟通的呢 这些话如果说得好说得妙,既为这个学期画下圆满的句号,也会为明年新的学期打下一个好基础,这说话,可是一门艺术呢! 1家长都希望教师多提问自己孩子,唯恐孩子发言表现的机会比别人少。其实,对于孩子来说,首先需要学会的是倾听——这才是学会学习的关键。没有了静听和沉思为前提,所谓“积极发言”,只是为表现而表现的低效闹腾而已。 2一次考试的分数不那么重要,重要的是知识掌握了没有,更重要的是孩子是否喜欢读书。即使从应试的角度考虑,从长远来看,读书也是所有功课植根的土壤,他的贫瘠与丰厚,关系实在重大。 4孩子需要你的扶助——今天的扶,正是为了将来的不扶或者少扶,否则问题越积累越多,差距越拉越大,孩子和你将不堪其苦。 6当人们说这个孩子和那个孩子的不同的时候,其实主要是指这个家长和那个家长的不同。 7当你觉得付出没有得到充分回报的时候,要这样想:如果我不做,孩子的潜能将更不能发掘。然后心平气和——做该做的事。 8作为教育者,要想让孩子爱学习,必须自己先做读书人。教师如此,家长也是如此。 9如果希望孩子好,那就先成为读书型的父母,那就从今晚做起——和孩子一道,安静地看书。如果你不能在书桌前坐半个钟头,又如何要求孩子每天从早到晚坚持五六个小时的艰苦学习呢

10孩子学习越困难,他在学习中遇到的似乎无法克服的障碍越多,他就越应当阅读。 11其实,无论是基础知识,阅读还是写作,提高能力的根本途径都是课外阅读。 12所谓智力,就是阅读能力。 13作为教师,我们比谁都知道分数的重要。可是,那比分数更重要的,我们时刻不敢忘记。第一,身心健康;第二,正直勤勉;第三,面对困难,具有独立战胜的勇气和能力;第四,成绩优秀。 14对于教师而言,真正的志同道合者,存在于家长中。当大家都动起来,群策群力了,这个集体才叫厉害呢!”有人说老师带的不是一个班,而是两个,一个是学生班,一个是家长班。我非常赞同。 15三分之一的家长积极行动,步步紧跟;三分之一的家长虎头蛇尾,勉强应付;三分之一家长基本没有能力跟得上。而这,就是及格良好优秀拉开档次的主要原因。 16一天一小步,一周一大步,一月长一截——一学期就在全然不同的两个档次了。资质相同的孩子,摊上不同的父母,其发展也就不一样。 17不要着急,不要攀比,不要企望一口吃胖,不要提出超越孩子接受能力的要求。读书是一辈子的事情,重要的是日不间断和兴致勃勃。只要他在读,只要他这周比上周进步就值得高兴,就应当鼓励。 18让孩子直面学习中的困难,打破学习很随便的神话,这是每一个明智的师长要做的事情。在这一过程中,学生收获的,将不仅是知识,更有毅力恒心,克服困难的勇气等重要的非智力因素。 19学生取得优秀成绩所依赖的,除了天分,更多的是自控力专注性和求知欲,这些素质,对于孩子的成长,太重要。 最伤孩子的10句话,请家长们嘴下留情 亲爱的家长: 伤害孩子心的话,我相信不少父母都曾经说过。这篇文章来提醒父母们嘴下留情,不要再用语言伤孩子的心。同时也告诉家长们,应该对孩子说什么,以及父母应该怎样从正面积极的角度审视孩子激励孩子。 现实生活中,你是否有意无意间就会对孩子说些这样的话 1“笨蛋,没用的东西。” 告诉孩子:你不笨。是谁给孩子贴上了“笨蛋”的标签 如果你不想让孩子成为“笨蛋”,请在平常之中赏识你的孩子,翘起你的大拇指,一句简单的话,可能会影响孩子的一生。 2“我说不行就不行。” 别耍“因为我是你爸爸/妈妈”的威风。“独断专行”不是最好的教育方式,惧怕不等于信服,尊重孩子的选择,学会与孩子商量,听听孩子的建议。 3“我再也不管你了,随你的便好了。”

没有力气就不要说啦。不要把父母的意愿强加给孩子,停止空洞的说教。尊重是最好的方法,批评孩子时要注意不要伤害孩子,宽容孩子“不工作”,不要强迫孩子一时不喜欢。4“闭嘴,你为什嚒不听话 ”不要要求孩子顺从自己。给孩子争辩的权利,培养有自己意见的孩子。学会和孩子说话,孩子跟父母顶嘴时保持沉默更有魄力。5“如果你得了100分,我就给你买”如果……我们……,以孩子的表现为条件制定目标和计划。决定权在父母,不是孩子。你为孩子制定的目标是你可以跳着摸它,不是吗。什嚒原因可爱,就是让孩子知道学习是自己的事。你不要太看重孩子的分数。6“胆子太小,怕什么”恐惧其实是儿童时期的正常现象。否定孩子的恐惧就等于否定孩子的自我,给予他们无助和挫折感。当孩子感到害怕的时候,父母反而会变得像孩子一样胆小,让孩子知道恐惧是多么正常的感觉,逐渐消除孩子内心的无力感。7“你又错了,怎么这么笨!”哎呀,你怎么又……“。允许孩子犯错误,给孩子一个自我成长的机会,失败的孩子更应该肯定。教育疏离而不是堵车,不要乱贴标签。8“看到你就没什么希望了。将来……”。永远不要对孩子说“不会”。要做一个自信的父母,孩子希望得到认可,希望得到肯定,让孩子有机会去锻炼,消除孩子心中的自卑阴影。9“都是小孩子,怎么还不如别人!”每个孩子都有自己的特点。教育孩子不能统一模式,要因材施教。要告诉孩子,成功不在于角色的大小。让孩子优秀的关键是在哪里孩子和自己比赛,让孩子以自己的速度成长。10“光玩,一说到学习就没精神”不是我在唠叨,是你不理解!你还像个孩子吗。我听到了。你不要再叫我了。今天孩子最欠缺的四个方面:童年快乐的缺失,精神文化的缺失,亲情沟通的缺失,成就感的缺失。给各位家长的五个忠告1成长比成功更重要——被打败的孩子最成功现在的家长有一个奇怪的现象,什么都代替孩子,认为孩子的任务就是学习。我组织了一个野营,小孩子看着煮鸡蛋发呆,我说:“你不喜欢吗 ”“喜欢!”“那么,为什么不吃呢 ”“这个鸡蛋和我们家的不一样!”“你家的鸡蛋长什么样 ”“我家的鸡蛋又白又软,这个鸡蛋硬得咬不动!”

后来一问才知道,这孩子从小就没见过家人煮鸡蛋剥鸡蛋的过程,都是摆好了切成四块放在面前吃,所以别老预设结果,而要重视成长过程,走好脚下的路,输得起的孩子才是最成功的孩子! 2经历比名次重要——过分溺爱造成孩子无能 都说现在孩子心理承受能力差,经受不起挫折,这是因为家长不给他们接受磨炼承受失败和挫折的机会。 “生了男孩怕学坏,生了女孩怕受害”,但意想不到的伤害天天都可能发生,过度的保护带来的是孩子的无能。 可以包容孩子,让家成为孩子最后的港湾;可以理解他,让他找到温暖和安全感,在彷徨和没有出路时,给他指条路而不是给他一堵墙。 3付出比给予重要——给孩子爱你的机会 一位下岗女工知道孩子喜欢吃虾,咬牙从市场买来,看孩子吃得津津有味,自己舍不得动筷子,眼看孩子已吃完饭,妈妈忍不住想尝一口,“别动!”13岁的孩子说“那是我的”。 过分溺爱无限纵容滋长了孩子的自私,使孩子心中只有自己,没有别人。 4对话比对抗重要——别跟孩子“较劲” 青春期的孩子爱跟父母“对着干”,四五十岁的父母也爱跟孩子“较劲”,双方各站一方,把自己的意见强加给对方,只想改变别人,不想改变自己。比如谈到早恋,许多家长就简单粗暴地阻挠强行压制。 青春期的孩子正处在成人感迅速增强,但心理却不成熟的时期,他希望得到大人的尊重,又对父母缺少基本的信任,因此逆反心理很强,心灵的大门只朝着同龄人开放,这时候他特别需要心灵关怀,需要理解。 5激励比指责重要——欣赏孩子,告诉他“你能行” 一味地对孩子表示不满求全责备,带给孩子的是负面信息,让孩子怯弱抑郁,甚至产生厌世情绪。 我小时候有两大爱好,一是画画,5岁时画了一只大公鸡,我母亲说:“太好了!我早就说过,你画的公鸡比我养的还漂亮!” 二是爱跳舞,五年级那年北京市舞蹈学校来招收小演员就有我一个。结果不幸的事发生了:当我穿着小裤衩背心,手背后脚站直后,有个老师从我身边走过,瞟了我一眼说“哼,腿都不直还跳舞呢!” 从此之后,我一跳舞就想起那话,后来就不敢再跳了,再后来干脆不跳了。 所以我对父母说,孩子从小生长在“你不行”的环境中,慢慢地会把“你不行”内化为“我不行”,他就真的不行了,"说你行,你就行,说你不行,行也不行!" 其实对孩子来说,有没有天分不重要,重要的是有没有兴趣和自信。别瞧人家,大胆为孩子喝彩,相信你的孩子会创造奇迹。

教育孩子是个漫长又富有智慧的过程,多用正面积极的语言鼓励孩子,少挖苦讽刺,让孩子在温暖又和谐的家庭环境下健康成长。


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